claustro-f (ob) ica

devo fare una rmn

sigla che sta per risonanza magnetica (nucleare)

sul foglio tra le varie domande

già ne spiccava una piuttosto inquietante

soffrite di claustrofobia?

sul no

la mia crocetta

ma la risposta non era corretta

una dottoressa giovane e bella

mi chiede il perché dell’esame

ho male ad un braccio ma sai suono sempre il pianoforte

potrebbe essere un infiammazione professionale

ah che meraviglia sei una musicista!

eh già!

porgendomi camice e babbucce in carta verde

mi invita a cambiarmi per l’esame

butto lì due tre battute spiritose

atte ad annientare il possibile nemico

e lei è già mia

m’adora

non mi farà del male

esco dallo spogliatoio che sembro un fagiolino sbiadito

che importa

il mio look è da sempre piuttosto ardito

-dottoressa (estraendo due cosi arancione fosforescente a forma di pillola): metti questi per favore

-io: ah che fico la asl passa anche l’ecstasy adesso!

-dott.: ah ah! no sono i tappi per le orecchie! ora sdraiati qui e posiziona la testa in questo modo…

-io (zelante): ah ok!

-dott. (preparando due sacchettini fatti di una lastra di metallo e stoffa…): sempre per le orecchie…

-io (curiosa e intrepida): ah!

la dottoressa caccia un vassoio vuoto e me lo mette sulla faccia incastrandolo bene sul lettino che mi vede sdraiata

somiglio sempre più ad Hannibal Lecter

-io (spiritosa frizzante e collaborativa): perché mi fai questo ?! ti sto antipatica?

-dott.: ah ah che simpatica! si..in realtà mi sei antipatica perché tu suoni il pianoforte e io no!

-io: ma….ti assicuro che lo suono di merda…..

-dott.: ah ah !!

-io: …non vado a tempo….

-dott.: ah ah! ecco adesso mantieni le braccia lungo il corpo e questa è una pompetta che tieni in mano…

-qualsiasi cosa-

la schiacci

io sarò dietro quel vetro e potremo comunicare durante l’esame

non durerà più di 10 minuti

tutto bene?

(si certo tuttobene soltanto

quel

-qualsiasi cosa-

si insinua strisciando nel mio sistema nervoso già stanco)

-io (con voce in falsetto): perfetto!! si si nessun problema sto sistemata per le feste!! ah ah!

-dott.: ah ah!!

la buona dottoressa spinge il bottone che fa muovere il lettino e lo dirige come un vagone di un treno all’interno della galleria che fotograferà la mia colonna cervicale

durata dell’entrata del lettino (con me incastonata dentro): 3 secondi

dopo soli 3 secondi

si sente una voce cavernicola e baritonale provenire dall’interno del tubo:

MI DEVI FARE USCIRE IMMEDIATAMENTE

9 anni di psicoanalisi con o senza lettino: buttati al secchio

discorsi sull’evoluzione della mente e sul controllo della mente sulle emozioni: azzerati

immagine della donna forte indipendente impavida insomma bionica: sgretolata

eccomi qui a frignare sul lettino della morte

io lì dentro non ci voglio tornare!!!!

la dottoressa mi dice

non ti preoccupare forse devi solo un attimo fare due passi e

ragionare

uno spiritosissimo inserviente assiste alla scena

e commenta

’nnamo bene una donna che dice a un’altra di ragionare….!!!!

esco fuori dalla stanza dell’orrore

cerco il mio amico del cuore

mi tremano le gambe

ma lui mi saprà consolare

ma alessia che mollacciona che sei! ci devi almeno riprovare!

lo fanno tutti e non hai niente da temere

ecco che arriva persino il simpatico inserviente

che nonostante le mie gote bagnate dalla paura

infierisce senza timore

si rivolge al mio amico del cuore

come questa ce ne stanno tanti….

questa se si ritrova chiusa dentro una bara nun je la fa proprio!

il mio amico del cuore

recupera finalmente un po’ di barlume

e gli risponde (meno male)

perché scusi invece lei chiuso dentro una bara s’ammazza dalle risate?

io lì dentro non ci torno nemmeno

se mi date un milione

è chiaroooo?!?!?!

i 3 secondi più spaventosi della mia vita intera

ecco che significa essere inghiottiti dalla morte in persona

due led verdi di fronte ai miei occhi azzurri

sembravano volermi solo schiacciare

soffoco per dio lo so è irrazionale ma che vogliamo fare?!

4 persone su 10 si sentono male

l’unica cosa positiva

è aver scoperto di essere

ebbene si pure questa

cla-ustro-fo-bi-ca!

anche se i posti chiusi non mi fanno nessun effetto

quella bara magnetica mi ha ridotto uno straccio

non mi ci rifregate mai più

alessia che vuoi fare?

chiede propositivo il mio amico

voglio tornare a casa miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

infilo una mano nella borsa in cerca di conforto alimentare

tocco qualcosa di molliccio e appiccicoso

e lì realizzo che al peggio

non c’è mai fine

la banana che avevo portato per colmare il digiuno

si è suicidata sul fondo della mia borsa di pelle

sarò una lagna ma io di questa giornata

ne ho piene

le palle

 

(roma 28.5.2012)