Nhs il piede destro e Ivanaspagna

il trasferimento da roma a londra

moh

al momento a parte i charity shop le uova gli hamburger e i musei

per il resto la città eterna vince a mani basse

però in ospedale ci si va gratis

una manna per un’ipocondriaca

vado a farmi vedere il piede malconcio da un medico del Nhs

national health service

alla reception uno schermo lampeggiante con la scritta

-touch the screen-

chi sono io per osare sottrarmi all’invito?

tocco lo schermo e già una prima impegnativa domanda

- maschio o femmina?

peggio di meetic

-giorno di nascita

e fin qui ci posso pure stà

-anno di nascita..

..eh no eh?!!!

-il suo appuntamento con mr. johnsnow potrebbe subire un ritardo di 2 minuti-

che insolenza

che efficienza

che ansia

mi siedo e nel frattempo flirto con una bambina di due anni che trotterella nella sala d’aspetto

ignara e felice

la vorrei mettere in guardia dagli schiaffi e porte in faccia che la vita ha in serbo per lei

e apostrofarla con una frase dura da film americanodel tipo:

hei babe- il tuo fottuto pannolino non ti servirà a niente

ma alla fine desisto

non ricordo come si dice pannolino in inglese

il medico è as usual biondo e formale e mi chiede come sto

ma stranamente attende la mia risposta

che inevitabilmente arriva pronta “male grazie”

-sono qui per questo

risponde lui gentile e fermo

tiro su il piede per fargli vedere il problema e glielo schiaffo in faccia

fa una smorfia di disgusto mentre osserva la pianta del mio piede

mi è simpatico

mentre tira fuori l’azoto liquido parliamo dell’italia

-ah italy is sooo beautiful

sua madre andrà a roma la prossima settimana

-io sono di roma

-oh I loooove rome!

sua madre è stata lì già diverse volte lui invece ancora no

questi inglesi così educati e manierati

mi sembrano tutti gay

quindi mi metto a fantasticare anche sul dottore

ma poi mi dico

Naaa—aa

dicono che un uomo possa nascondere la sua omosessualità solo fino a che si cimenti in una delle seguenti attività: 

-ridere

-ballare

-correre

ma io ho anche altre dritte per sgamarli

e qui con il dottorino gingerato ho individuato già due elementi su tre

-ha nominato la madre già tre volte in meno di un minuto e mezzo

-ha calcato sulla “ooooo” di i love italy decisamente un po’ troppo

khal drogo non lo farebbe mai

però sono ancora incerta mumble mumble.. del resto.. è sempre un inglese…

a togliermi ogni dubbio arriva il terzo ed ultimo determinante sfacciato elemento

scopre che sono una cantante ed esulta: lui adooooora la musica italiana

!???

io: davvero… del tipo?

mi mostra felice il suo profilo facebook

ha postato la foto di eros ramazzotti e ivana spagna

ah e non gli viene il nome di un’altra cantante che adora…

ah si fior… fior…fiordaleeso…!

io inorridita e sconvolta

sorrido

tolgo il piede dalla scrivania

mi riinfilo il pedalino

mi avvio zoppicante verso l’uscita

e la polemica sorge spontanea:

-i gay hanno “buon gusto”-

ma quanno mai??

un bel luogo comune come gli altri:

-le bionde sono cretine

-le cantanti facili

-le blogger sociopatiche

….

(london 29.4.2015)

il fallimento di una formica e la pioggia

sempre lo stesso ruolo

ma non sei stufa?

devi cambiare manager

ti illudi: stavolta sarà diverso

e invece sei più riciclata della plastica

abitata da un tarlo

farai ancora ed ancora lo stesso sbaglio

torturi con sapiente pazienza il fragile e innamorato avversario

distruggi così quel che ha di buono

ti stupisci poi che sia diventato cattivo

sei brava

lavori di fino

creativa come sempre

togli certezze e sottolinei gap

e quando stai lì lì per ottenere lo scopo

quasi quasi ti penti

ma non demordi

per tornare indietro è troppo tardi

come una goccia cinese

accuratamente

massacri il divino

e poi dici “sono atea”

la saggia formica lenta ma efficiente

costruisce la sua casa aiutata dalle altre formiche

spingono innumerevoli zolle di terra

tu svelta e inutile

la tua casa la distruggi

annacqui la terra

ed infine dai la colpa alle altre formiche:

ti hanno aiutato male!

ma ecco le prime gocce sulla tua fronte

il temporale in effetti si era già annunciato: nuvole nere e lampi spaventosi all’orizzonte

lo affronti a testa alta

senza casa e senza più nemmeno una formica vicina

piove grandina e ricordi benissimo di aver distrutto il tetto con le tue stesse mani

maltrattato tutte le formiche e non puoi più perciò chieder nemmeno ospitalità

finisce sempre male

sarà il mio tema natale

Fox annuncia grandi cambiamenti per i nati sotto il segno del cancro

mi risulta invece che non fai un solo passo

sempre uguale a te stessa

ti ripeti identica

gli attori cambiano

ma il copione è vecchio e forse già dall’inizio

mal scritto

dovresti almeno ammettere il fallimento

e infatti lo ammetti senza gran sgomento

sei un disastro

e non intendo dire un disastro come Julia Roberts nei film in cui è:

disorganizzata rompipalle forastica ma bellissima

tu ti fermi ai primi tre:

disorganizzata rompipalle forastica

non vale la pena nemmeno spiegarsi ammalarsi urlare con la rabbia tra i denti

troppa acqua

nemmeno cantare salverà la terra ormai diventata fango

annacquata dalle tue stesse secchiate

vai a dormire và che qui fai danni a palate

conta le pecore perché la notte è lunga

la pioggia batte sulla mia testa

le altre formiche mi guardano dalle loro case riscaldate

delusione pena e rabbia nei loro occhi

era tanto una brava ragazza

eh

ma è diventata pazza

(london 12.4.2015)

olfatto

l’ho detto e l’olfatto

maledetto

questo naso mi sta stretto

troppo sensibile troppo attento

lo ammetto mi pento

di aver lasciato aprire i turbinati

il mio olfatto fa sembrare tutti gli altri sensi addormentati

overground londinese

camden town destinazione finale

salgo sul treno ma ecco qua improvviso e violento il tuo odore

di casa tua

dei tuoi vestiti

della tua pelle o dei tuoi capelli

dei tuoi cassetti dei tuoi fogli dei miei disegni dei tuoi ricordi

mi proteggi

direi se fossi credente

mi controlli

dico visto che sono irrecuperabilmente atea

so

lo so

lo so per certo che sei tu

tu e nessun altro

l’odore di tutte quelle cose assieme

anni e anni di accumulo seriale

di fogli strati di polvere foto desideri Io Donna e Il giornale

non è un profumo

né una crema per il viso

non un ammorbidente

né un deodorante

è il tuo odore

ed eccolo qua il dolore

sempre in agguato

arriva dritto nel tunnel della memoria

attraversa la corsia della mia storia

ma non vedo la luce

dovrei girare con quella polvere bianca

quella che usano i coroner per visitare i cadaveri

dovrei metterla sotto le narici ogni mattina

per prevenire il rischio

per prevenire la botta da malinconia

l’olfatto

da sempre

il mio senso più efficiente

e spesso lo maledico

anzi quasi sempre

me ne dispiace

vorrei non fosse così vivace

vorrei ogni tanto fosse fallace

perché credetemi

così io

non trovo mai pace

(london 29.1.2015)

dite “stronza” e nessuno si farà male

 

non sono una femminista

però sono una femmina

il maschilismo mi manda il sangue al cervello

e manda il mondo a rotoli

come avrete potuto notare negli ultimi decenni

basta

non posso proprio più sopportare l’inquietante abitudine di molti ragazzi

intelligenti e ben istruiti

li vedi crollare alla prima occasione

quando una donna al volante gli taglia improvvisamente la strada:

‘sta troia!

in inglese suona meglio ma il significato è lo stesso:

bitch!

ma il significato dell’insulto lo conoscete?

le parole creano le poesie

l’amore

le rivoluzioni

le violenze

le guerre

il fatto che vi abbia tagliato la strada può indicare

-che non sa guidare

-che sta correndo a prendere i tre figli a scuola perché il padre è fuggito con una venticinquenne moldava

-che eravate VOI troppo a rilento e sulla corsia sbagliata

-che è una grande stronza

certo è che il suo comportamento stradale non vi può in nessun modo

innessunissimo modo

suggerire altro se non quel che è visibile:

che è una stronza (volg. per persona che si comporta scorrettamente)

non ha invece molto a che vedere né con l’eventuale lavoro svolto

(“Troia”- volg. per prostituta: colei che fa sesso in cambio di denaro)

e aggiungo

se anche la guidatrice spericolata fosse realmente una che “fa sesso in cambio di denaro”

non credo che vada ricordato con disprezzo e nel momento del fallo (…niente battute please…)

non ricordate forse che si tratta del lavoro più vecchio del mondo

voluto e inventato proprio dagli uomini per il loro (sanissimo e insindacabile) piacere..!?

quindi qualcosa non mi torna proprio:

la troia torna utile quando la noia coniugale si fa sentire

e diventa improvvisamente un male quando taglia la strada senza segnalare?

avete mai sentito urlare:

macellaio..!

o peggio

pappone…!

se un uomo al volante ti sgasa in autostrada per provare la sua nuova ferrari e tu fai l’areosol sul suo tubo di scappamento..?

non credo proprio

elegantemente si tira fuori il dito medio e al massimo si grida:

testadicazzo!

o il classico ed evergreen:

stronzo!

in molte lingue hanno parole diverse per tradurre la stessa parola

“stronzo” infatti cambia dal maschile al femminile

-e’ agghiacciante-

segno di una tutt’altro che esaurita discriminazione feroce tra i due sessi

la mentalità

questo impalpabile virus

origine di soprusi e giustificazione di violenze di ogni tipo

va cambiata nel piccolo

finchè diremo

“stronzo” ad un maschio

ma “troia” a una femmina

non saremo più evoluti dei paesi che nascondono le donne dietro al burka

imparate a dire “stronza”

e nessuno si farà male

vocabolario aggiornato bilingue (non maschilista)

“stronza” >>

-stronza (italiano) e non “troia”

-asshole (inglese) e non “bitch”

-gilipollas (spagnolo) e non “puta”

-connasse (francese) e non “salope”

(london 29.1.2015)