TO ONE WHO TOUCHES DOESN’T INBROUNCH

 

sapete quel detto

cercare un ago in un pagliaio?

mi sono sempre fatta domande sul momento in cui lo si trova davvero quell’ago

come minimo ti sgarri una mano

beh quel momento è sicuramente meno impegnativo del

-cercare una stanza a londra-

fisso un appuntamento con una certa patriCia

che poi scopro essere italiana visto che già dalla terza mail si firma patriZia

arrivo a kentish town e la zona è molto di mio gusto

mi manda un text e dice di aspettarmi alla fine della via

sta andando tutto bene

il sole brilla alto nel cielo

e io sono stranamente di ottimo umore

MA

patricia appare sulla porta

misery non deve morire non è un film

è qui di fronte a me in carne (molta) e ossa (poche)

è molto grossa e indossa una palandrana a fiori e delle pantofole

aspetta immobile sulla soglia

mi fissa con occhi spiritati un sorriso dolcissimo e guance rosse di vino e diosolosa cos’altro

metto su la mia aria conciliante-accogliente

entro tremante

lei locka la porta dietro di me

io già ragiono su a chi lasciare tutta la mia collezione di dischi rhythm & blues

la casa è su due piani e non accende la luce e mi fa togliere le scarpe

la camera per ora è affittata ad un’altra ragazza

meno male non siamo sole

l’inquilina si presenta

ha enormi occhi azzurri e un accentuato tic all’occhio sinistro che la rende perfetta per quella casa

ecco apparire nella mia fantasia le cristallizzate atmosfere dell’Overlook hotel tra moquette e follia

Miserynondevemorire parla molto lentamente ed ha un chiaro ed ipnotico timbro di voce

mi offre un caffè in cucina

non posso rifiutare

comincia a parlare di cibo

attacca il discorso su “quelchemangiamociavvelena” e le robe buddiste-vegane-salutiste-energetiche

dice che noi occidentali non siamo abituati a curare il nostro corpo e che ci intossichiamo

mentre gli orientali.. e aggiunge “il mio LUI è indiano ed è tutta un’altra storia”

come: il mio LUI!?!

cioè Miserynondevemorire ha un …LUI?

dice che il suo lui” (oltre che indiano) è anche “fruttiano”

sono disperata

mi chiede se voglio zucchero nel caffè e io mi spingo oltre chiedendole un goccio di latte

pensavo di aver raggiunto il top del surreale e invece non ancora

lei mi guarda con un sorriso materno e si dispiace di non aver latte perché:

il latte non è fatto per gli esseri umani- il latte è fatto per i vitellini

ok ok ok

io insceno una faccia incredula e un’ingenuità che nulla hanno da invidiare a marilyn monroe quando rimane senza i suoi occhiali

cerco a tentoni di raggiungere la tastiera del cellulare in borsa

merda è un maledetto tacch scriin

damn

Miserynondevemorire estrae dunque una bottiglietta opaca dal frigo

intravedo un liquido biancastro (e forse dei pesci rossi)

mi offre un po’ di “latte fatto in casa da lei”

è latte di mandorle

mi spiega orgogliosa

si..ma credo stia lì dal ’87 non ricordo come si dice in italiano holy christ!

ormai non mi posso tirare indietro e lo schiaffo nel caffè

lo bevo commentando “mmmm buono”

sto impazzendo

comincia a raccontare di un gran brutto periodo in cui è stata molto molto male

poi il miracolo: il blog di un certo valdo vaccaro … le cambia la vita

nel motore di ricerca del blog si digita la propria patologia e appaiono suggerimenti sugli alimenti consigliati e sconsigliati

data la stazza e il colore di pelle di patricia deve aver invertito i suggerimenti

ad un certo punto mi fissa e mi chiede il segno zodiacale

aggiunge con apprensione che il mio problema probabilmente è che tendo a dimagrire

ecco che mi partono immediatamente le fantasie su hansel & gretel horror

sono catapultata in una cella ed imboccata ad ossi di pollo da Miserynondevemorire

obiettivo: raggiungere il peso ideale per essere data poi in pasto al suo LUI fruttiano

comincio a fare un po’ di confusione

il terrore mi rende particolarmente creativa

devo cercare di uscire di qui

in mio aiuto arriva l’appuntamento dopo di me

una ragazza siciliana ciliaca

approfitto per sgaiattolare fuori pensando- mò te la ciucci te stà matta-

intanto continuo a dormire sul divano del gentil capano

dall’italia arriva mail del preoccupato genitore che avverte:

pare che sia ricomparso in africa il terribile virus “ebola” soprattutto in nigeria

ma purtroppo molti nigeriani volano spesso a londra

il virus si trasmette solo per contatto

evita quindi di dare la mano (tanto in inghilterra non si usa) a chicchessia

soprattutto neri

cerca di mangiare in posti decenti

bevi solo da bottiglie sigillate

ok dad

I will never touch the hand of black men

I promise

…….

detto della giornata (antica saggezza inglese):

TO ONE WHO TOUCHES DOESN’T INBROUNCH*

*(A CHI TOCCA NUN SE 'NGRUGNA)

(london 3.8.3014)