smooth criminal

sciatto

sudato

senza tatto

ah

e ora che ti guardo più da vicino

anche moderatamente

s-fatto

(29.4.2013)

c'è coaching per te

(come abbattere limiti interni ed esterni)

incuriosita dal sotto-titolo

mi addentro nel campo del mental coach

trascino con me un paio di amici anch’essi totalmente a digiuno sull’argomento

il primo impatto con il coach è tragico

è vero che l’abito non fa il monaco

ma è anche vero che l’occhio vuole la sua parte

il coach sembra appena sceso dalla sua barca a vela ormeggiata a porto s. stefano

(anzi dal motoscafo) per l’aperitivo al bar del porto

pantaloni un po’ troppo aderenti rispetto a: la sua età-il buon gusto-il suo fisico

scarpe tipo hogan

giacca e maglietta tipo lacost

ciuffo rossiccio

e soprattutto

è semi-afono

la cosa non promette bene

il metodo del coaching è importato dagli usa

il coach ci spiega informalmente metodologia dei corsi

ri-programmazione della mente

ho molta paura e già mi sento sulla difensiva

sono prepotentemente catapultata dentro matrix e continuo a non sapere che pasticca scegliere

arriva anche la coach femmina

bassa ma con tacchi e capelli lunghi

bruttarella forte

herpes

sorridente

jeans superaderenti a superaderire curve mal curvate

quando apprende che siamo musicisti

mostra generosamente il suo lato debole

racconta il suo trauma

come le è stata bloccata la carriera

la maestra disse

non potrai suonare il pianoforte

hai le mani troppo piccole e il dito a goccia

meglio il clarinetto

inizia il corso

quattro ore per abbattere i limiti

mi metto comoda

la coach comincia dicendo

-tutto ciò di cui abbiamo bisogno è dentro di noi-

……..
poi continua con una domanda rivolta alla platea

perché sei qui?

vorrei farle la stessa domanda

apprendo che il coach maschio si fa chiamare –salo-

potrà “salo” insegnarmi qualcosa?

sbuca una diapositiva con la scritta color oro

SUCCESS

il carattere è bombato e stile superman

altra diapositiva

un omino fuori da una staccionata

un sole disegnato da un grafico di quattro anni

3 alberi

new york con le due torri gemelli

cattivo disegno

cattivo gusto

cattiva idea fregarsi il sabato pomeriggio

però una nuova diapositiva invade lo schermo:

l’atleta senza gambe che concorre sulla sua sedia a rotelle

spinge la carrozzella con la forza delle braccia e vince la medaglia

ora è la volta della “storia della pulce”

la coach dice che ogni essere deve conoscere la propria natura

voi conoscete la vostra?

dice che la natura della pulce è quella di saltare (!)

accompagna il verbo con il gesto e lo schiocco delle dita

il che mi procura un notevole fastidio fisico

ripete il gesto e il suono ogni volta che pronuncia “saltare- salta”

perché perché perché

lo fa?

dice che la pulce è stata ammaestrata

quando era libera saltava alto alto quasi un metro e venti

da quando viene catturata e messa nel barattolo la pulce si tara e salta basso

poraccia

la cattivissima coach dice che ora tira fuori un accendino e lo mette sotto al barattolo

per bruciare il sedere alla pulce e farle capire che è di nuovo libera

chiamo il wwf

si abbassano le luci

una ballerina senza le braccia danza su muscolosissime gambe da centroavanti

ecco ci mancava

la ballerina senza braccia

la musica un’odiosa over the rainbow in falsetto e sdolcinata fino alla nausea

il mio amico musicista che ho trascinato fin qui per fargli abbattere i limiti

sta per abbattere

me

è disperato

guarda il video e dopo almeno tre minuti buoni

si gira e con faccia perplessa e con un filo di voce sussurra

ch’mpressione..

l’amica autrice che siede di fronte a me sfrutta invece la storia della pulce come ispirazione per le sue favole e scrive fitto fitto

sotto la foto della ballerina sbracciata appare la scritta

DIO mi ha disegnato senza braccia

e io ballo per lui

il mio amico di nascosto mi scatta una foto con l’aifon

anche il coach maschio fa filmini e vedo che indugia su di me

quanto inciderà il fatto che porto il push up?

se continuano comunque quell’aifon e quella telecamera glieli spacco

cogliendo i miei sottili segni di insofferenza alle riprese

(uso il quaderno degli appunti come separè tra il mio viso e la telecamera)

 il coach ken-vecchioskipper-barcaavvela si avvicina e mi fa

come fai a diventare una star se hai “paura” di essere ripresa??

gli rigiro la domanda:

come faccio a diventare una star se vengo ripresa in un corso del genere?

ok il fuoco è aperto

ora scrivete il vostro obiettivo

continua la coach femmina

poi scrivete tre limiti oggettivi e tre limiti soggettivi che vi impediscono di raggiungerlo

poi fate brain storming a gruppi di tre

al momento dell’outing un signore dalla faccia depressa confessa con voce tremante

il mio obiettivo è il lavoro

dopo trent’anni di lavoro sono stato licenziato all’età di cinquant’anni

il mio obiettivo è trovare un altro lavoro

mò voglio vedere che s’enventano

la coach ci racconta che prima di approcciarsi al coaching

sentiva di avere come una ferrari sotto al sedere

ma che la guidava come una vecchietta

e aggiunge: “ma non pensiate che fosse perché sono dei gemelli!”

(????)

“sola” continua a farmi filmini

sto per sbroccare

la mia amica mi ricorda che ho firmato il consenso alle riprese nel foglio all’entrata

ah

il coach predica:

fatevi molte domande

oppure anche una sola molte volte

(sò no stronzo? sò no stronzo? sò no stronzo? sò no stronzo? sò no str…)

si definisce un “allenatore mentale”

invece io a mentale affiancherei un altro sostantivo

vabè

ecco che arriva l’esercizio pratico

l’anticipazione mentale

l’unica cosa che anticipo nella mente in questo momento è:

devo correre a casa a scrivere il mio blog

“chiudete gli occhi alzate il braccio destro…roteate ad occhi chiusi sulla schiena…puntate il dito verso un punto..”

mi viene in mente che oggi ho fatto la matta con la centralinista dell’acea

di sabato mattina ore 10.20

mi voleva spiegare il perché mi sarebbe convenuto non so che contratto

“aprite gli occhi… sentite roteare la schiena…i muscoli si tendono…la mente è elastica”

ci parla con voce suadente

e non convincente

“focalizzate il punto più caldo del vostro corpo”

……………………….

guardate voi stessi nello schermo

fate un passo verso quello schermo

si….si…si…si…siiiiii

ecco che finalmente la coach raggiunge il suo orgasmo

cioè il suo schermo

ci fa riaprire gli occhi

continua a pronunciare parole tipo

eccellenza

e mi dà gran fastidio fisico

sono quasi le sette

siamo quasi liberi

la coach scrive alla lavagna le due date dei futuri incontri

e chiede di alzare la mano agli interessati

propone un prezzo per le due giornate ma visto che le mani alzate sono poche

via via abbassa il prezzo sempre più

più abbassa il prezzo più mani si alzano

porta portese in confronto sembra christie’s

sono passate quattro ore

forse sarò di coaching ma io mi sento addosso il peso di almeno tre limiti in più

-l’omicidio di un coach è illegale

-le pulci sono esseri viventi degni di rispetto e non vanno né acciaccate né chiuse in un barattolo

-mi toccherà offrire una cena al mio amico musicista

(roma 25.4.2013)

insonnia

-1.00

sarà stato il pesto  la caponata o il vino rosso?

rimango sveglia

in preda alla monotonia dell’aria ferma

non posso dar la colpa né al caldo né al freddo

so solo che non mi addormento

-2.00

leggo da mezz’ora la stessa pagina

dettagli di paesaggi campagnoli e assolati

perfetto per il mio intento

ho pensato prendendolo dalla mensola sopra il mio letto

le parole non si confondono

la vista perfettamente a fuoco

sono disperatamente lucida analitica come non mai

e alle tre di notte manca poco

-3.00

giro il cucchiaino nella tazza fumante

sembra che tisana “calming” agirà con molta calming

accompagnandomi verso il giaciglio del sonno pesante

consegno la soluzione ai fiori compressi nella bustina

aspirine malox lexotan .. e manco una confezione di melatonina!

persino il telecomando sembra dormire

in tv solo film di banfi una sit com italiana scrausa e gare di cucina

-4.00

bene ora sono davvero isolata

persino la familiare musica dell’ama si è fermata

deliro

ferma nel mio letto

un momento soltanto

te accanto a me nudo sudato e stanco

non mi aiuta di certo a prendere sonno

anzi quasi quasi ho uno slancio

ma per fortuna il cellulare è spento

-5.00

ordino le foto negli album

dio come somiglio a mio nonno!

a quest’ora c’è già chi lavora fuori nel mondo

e io non dormo

sfoglio le pagine di una vita che non è quasi mai stata mia

se non fosse per il viso di mio nonno

-6.00

che almeno canti un gallo!

il silenzio interrotto da uno sbiccheramento nel bar di fronte

ecco le prime voci sguaiate

operai baristi netturbini al termine del turno scaricatori di cornetti

e io con gli occhi sbarrati

fisso il soffitto a denti stretti

-7.00

beh ora mi alzo e mi metto in moto

tanto ormai la nottata è passata

sono pallida occhi rossi capelli in disuso

certo non sono una fata

caffè sul fuoco

doccia al muschio bianco

ma perché mi hai detto che mi amavi

così tanto?

 (roma 20.4.2013)

eredità

notte insonne

testa che esplode

immagine convulse

di ciò che sarà

dolore sangue emorragia

ospedale

articolo sul giornale

(giovane) artista romana

dai tacchi a spillo vertiginosi

dai tratti psico-somatici spigolosi

scompare nella sua dimora

tutto qui

un trafiletto senza cuore

accompagna la tragica e prematura

fine

non mi aspettavo certo funerali di stato

un’omelia dedicata

un improvviso suicidio

ma…

per fortuna

in conseguenza della mia saggezza e del mio pessimismo

(preveggenza se vogliamo)

avevo già da tempo fatto testamento

non avendo molti beni da lasciare

e non avendo figli o familiari da sfamare o a cui intestare

lascio in eredità

ciò che di più caro possiedo al momento

le parole

parole dunque per i miei follower

per gli allievi

per i fans

per i dispersi e gli inconsapevoli eccentrici

per gli artisti in erba e gli artisti pieni d’erba

per i cuochi i camerieri i cassieri i clienti educati

per gli amici veri

parole utili per chi

ha fame e non è mai pieno

ecco dunque ciò che lascio in eredità

e prego di metterlo agli atti

è quanto segue:

il mio blog
con tutte le mie beghe

(roma 20.4.2013)

"sogni brillanti"

mentre aspetto il mio prossimo allievo

la mia collega insegnante di pianoforte

mi chiama e mi invita nella sua aula

per ascoltare una ragazzina di

8 anni che suona e canta

un batuffolo di ciccia e fiocchetti mi attende seduta dritta sullo sgabello

gonna a palloncino e maglietta fatta ad uncinetto che lascia intravedere le morbidissime carni

guance al di là di ogni immaginazione e misura

pelle candida e liscissima

occhiali

fiocco bianco gigante tra i capelli

espressione seria

mi farà sentire un pezzo scritto da lei

le sue mani cicciotte si avvicinano ai tasti del pianoforte

improvvisamente la musica si materializza

i tasti prendono vita sotto le spinte di quelle piccole dita

il microbo suona con un’energia come se dovesse morire domani

sicura e ballerina passa da un tasto all’altro come fossero ovetti chinder

poi intona la melodia

sembra che abbia ingoiato un amplificatore

una potentissima voce in un microbo di appena otto anni

prende delle toppe senza preoccuparsene e fa la voce “da grande”

la voce è malamente (da lei) impostata e somiglia alla vanoni dell’ultimo periodo

non arriva nemmeno ai pedali del piano

ma

il pezzo è bellissimo e il ritornello dice questo

“sogni brillanti

come le stelle che guardavo nel cielo quando ero piccola”

!!!!!!!!!!!!!

quando era piccola!

il titolo è infatti “sogni brillanti”

la ragazzina dal fiocco bianco è fiera e determinata

a fine esecuzione si gira verso di me seria seria e la sua faccia interrogativa sembra dire:

mbè?

le faccio una carezza e le dico

-brava e bella

ma lei si rabbuia e con una faccia scoraggiata dice

bella? ma se mi prendono tutti in giro a scuola!

-che brutta gente! e come mai?

-a ginnastica mi chiamano lumaca e mi prendono in giro per la pancia!

-e tu rispondi agli ignorantoni dei tuoi compagni che si canta proprio dalla pancia! per questo tu canti così bene!

non l’ho convinta affatto ma aggiunge subito recuperando vivacità:

lo sai che io scrivo canzoni da quando avevo quattro anni?

corro indietro di parecchi anni ai vari

tarzantuttalentiggini

non puoi giocare a pallone con noi sei una femmina!

alessiapiermarini se la fa dentro i calzini

alessiapiermarini rompe tutti i bicchierini

piattacomeunpiattodipasta

…

la chiusura in sé stessi non fa sempre solo

danni

forse dovrei dirle

fuori non c’è un gran che

quindi che male c’è nel tapparsi il naso e tuffarsi tra le note?

non è proprio il caso di usare le frasi di circostanza

ma dai che scherzano

ma dai che sono stupidi

ma dai che magari hanno i loro problemi anche loro

ma dai tu rispondigli…

la verità è che sono bambini

stronzi

e saranno degli adulti

stronzi

ecco tutto

la matematica e la geografia ti preparano alla conoscenza di come è fatto il mondo

mentre i ragazzini con le loro battute e sgarbi ti preparano a come sarà realmente la vita da grandi

la ragazzina dal fiocco bianco in ogni caso crescerà

si sfinerà oppure ingrasserà a dismisura

i suoi sogni brillanti illumineranno gli specchi delle numerose ragazzine diverse da lindsay lohan

e così la ragazzina dal fiocco bianco starà nel mondo come potrà

magari rimarrà una lumaca schiacciata dall’impotenza

ma più probabilmente diventerà forte agile schiva e attenta come una gazzella

(roma 13.4.2013)

dal primario

è venuto il momento del

controllo dei nei

mi reco con il mio fedele amico

all’istituto dermatologico italiano

meglio conosciuto come

idi

la sveglia è già stata abbastanza invadente

ma è una giornata favolosa e io

sono profumata docciata pettinata

ho persino i calzini puliti

in vista della visita dal dermatologo

appuriamo la condizione difficile dell’ospedale

striscioni di protesta e nervosismo tra i medici

sembra che l’azienda sia l’ennesima vittima dei tagli

e sembra che il personale non l’abbia presa bene

ma il ragazzo alla cassa sembra gentile: avete una preferenza per un medico?

(gregory house è libero?..)

-no..

-allora vi mando dal PRIMARIO

(un coro di “ooooooooooh” si sente dall’infermeria)

preso numeretto e pagato ticket

l’infermiera ci avvisa che il professore manca da almeno mezz’ora

ci invita a chiedere informazioni in segreteria

cosa che puntualmente facciamo spaventati di passare la giornata in fila

trenta secondi dopo il richiamo il professore si presenta in stanza

e dopo nemmeno un quarto d’ora ci fa entrare

sembra simpatico barba bianca e cicciottello

vado ad appendere sull’appendiabito giacca e borsa

e appena l’ho fatto

il primario mi consiglia – per favore là no-

sa qui passa tanta gente con la scabbia

ah

ci sediamo e consegnamo nelle sue mani sapienti e illuminate

le nostre due impegnative

con scritto “visita dermatologica”

il primario si rivolge al mio amico

-allora mi faccia vedere la sua malattia-

il mio amico vanta due problemi di funghi ad entrambi i piedi

su uno dei due la situazione è un po’ peggiore

il mio amico fa per sfilarsi i scarpe e pedalini ma il primario lo ferma

solo

UN

piede

…

lo visita e si risiede

comincia una spiegazione scientifico-filosofica della natura dei funghi

che ha il suo culmine nella seguente

-lei è una persona ansiosa

è andato a lamentarsi in segreteria

ma lei capisce

io insegno in tutto il mondo

ho cattedre e specializzazioni prese in sei paesi

master presi in america e in francia

ogni tanto anche io vado a prendermi un caffè

lei lo capisce no?

 (mmmh…tre quarti d’ora per girare lo zucchero nella tazzina..?)

-lei deve essere più egoista e più menefreghista

la causa dei suoi funghi è l’ansia-

scrive su una ricetta la cura per debellare i funghi

e si impunta su un farmaco:

mi raccomando

canesten effe

(e sottolinea con la penna effe)

perché se non c’è la effe il farmaco ha l’effetto contrario

(e sorride satanico a ottantaquattro denti- comincio a sentirmi male non so se ridere o usare il cellulare)

il mio amico gli vorrebbe tanto far vedere l’altro piede

ma non se ne parla proprio

il primario lo rassicura che il tutto

senza nemmeno averlo visto

è causato da una postura sbagliata

e se vuole può fornirgli il numero di un suo amico osteopata

l’unico di cui fidarsi in italia

per capirci quello che ha rimesso in piedi wojtyla

e aggiunge che non visiterà l’altro piede fino a che non il mio amico non avrà portato

uno studio posturale

…

dopo venticinque minuti di spiegazione del suo curriculum professionale

finalmente si gira verso di me

-allora mi faccia vedere la sua malattia-

mentre cerco il primo bottone della camicetta che sto per sbottonare

timidamente dico: io devo solo fare il controllo dei nei..

-no non si spogli!!

-ah

-non voglio vedere i nei

lei ha un armadio? e in questo armadio ci sarà un’anta con uno specchio

-veramente no…

-bene allora lei si faccia montare un altro specchio sull’anta opposta..

-a-ah..

-quando si fa la doccia o si veste o si spoglia si metta tra le due ante in modo da creare così..la sua personale

mappa dei nei

-ah ecco..

-come se conoscesse ogni strada ogni piazza ogni fontanella del quartiere in cui vive

-..d’accordo ok però ora le posso far vedere qualche neo.. sa sono stata operata tre volte..mi hanno esportato dei nei..

mi tolgo comunque la camicetta incurante di spogliarmi di fronte a qualcuno che non lo desidera affatto

il primario (un po’ seccato)

indicando le cicatrici lasciate dagli interventi: che brutto lavoro che le hanno fatto..!!!

-suoi colleghi…

poi le vorrei far vedere un calletto su un piede e mi sto per sfilare un pedalino anche io ma…

-no! troppa carne al fuoco..

dice l’illustre primario

-per oggi basta così

(come basta così? non ha visto nulla!)

-poi ritornerà con la sua mappa dei nei e vedremo il resto..

io mi comincio ad impuntare e insisto nel denudamento del mio delizioso piedino

lui messo alle strette guarda il calletto e mi apostrofa::

conosce il credo?

io spazientita ma sollecita

comincio a ripassare mentalmente le varie preghiere che conosco dagli scout

..santo santo padre nostro ave maria…ma il credo proprio no..

-compri il credo in farmacia

(scopro che è quell’aggeggio che porta via le imperfezioni cutanee dei piedi)

e rimuova il callo o verruca

io non posso farlo perché vede- non ho gli strumenti-

(??????????????????????????)

mi comincio ad agitare come una barchetta in una tempesta in alto mare

-senta può guardare anche qui sul viso (indico la zona) sa mio padre ha avuto un melanoma maligno facciale e dunque ….

-lei da suo padre non ha ereditato il melanoma

ma:

l’ansia

due impegnative sprecate

una mattinata buttata

un primario con patta aperta e fuori di capoccia

una seconda occasione in cui mi si chiede di “non” spogliarmi

i miei poveri nei crescono frastagliati e indisturbati sulla mia pelle candida

ma che accidenti di medico sei??

non mi ha praticamente visitato aiutato non ha né rimosso il problema né cercato di capirlo

non ci ha fatto parlare né spogliare

credo o non credo

mi toccherà andare da un altro medico

sperando che questo

o non veda l’ora di vedermi nuda

o almeno che si sforzi di farlo in nome del ruolo ricoperto

-dite la verità:

IDI sta per IDI-OTI?!

ps

i fatti descritti sono realmente accaduti e sono gravissimi in un sistema che si descrive democratico e basato sulla gratuità della prestazione sanitaria e l’assistenza al paziente

se domani dovessi morire con un melanoma fulminante

e sembra il titolo di un film di stephen king

sapete già chi subirà un processo per omicidio colposo:

il primario

(roma 13.4.2013)